Crnogorac dao oglas u casopisu za traženje partnera:
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n`o se samo `falim..."
Svadjaju se srbi i bosanci tko je bolji u sportu: kazu srbi mi smo u fudbalu, basketu, vaterpolu, rukometu a bosanci a mi u kosarci za invalide i odbojci za invalide a srbi kazu: pa naravno kada smo vam mi slagali ekipu!
Dode mama maloj slepoj kceri i kaže joj: - Nocas ce ti doci jedan covek i ukapat ce ti kapi u oci i ujutro ceš opet videti. Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim! Odgovori joj mama: - Haha! Prvi april!
Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder.
šta plavuša veli kad vidi koru od banane? joj ne, opet cu pasti!
Razgovaraju sva kurca. Kaže prvi: - 'Ajmo u kino gledat pornice. - Ma necu, 'ko ce stajat dva sata?
Sunca se peder na plaži i pita coveka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? Covek mu odgovori: - Ma goli kurac! Skoci peder i vikne: - Mesta, skacem na dupe!
Kako od spomenika bana Jelacica napravit spomenik Franji Tudjmanu? Skineš bana i staviš konju naocale!
Dode casna sestra kod doktora te se požali na mucninu, povracanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - "Precasna casno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!" Na to ce ona: - "Nije moguce, ne, ne, nisam, nisam..." Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svecenike i vikne: - "DA JA SAD CUJEM KO JE DRKAO PO SVJECAMA!!!"
Idu tri ludaka prugom. Prvi: Auuu al je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!
Mujo na ispitivanju. Ime molim? -Mujo! Roden? -Da!
Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanovicu - ne šapci!
Koja je najnesretnija zemlja u Europi? Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.
Mujo vozi pijan i zaustavi ga policajac. Dobro vece Mujo, jes ti pijan? Mujo: Nisam. Policajac: A jesi trijezan? Mujo: Nisam. Policajac: Pa šta si onda? Mujo: TAMAN!
Sjedi ludak i do sebe drži vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!
Mujo i haso prvi put u Sarajevu na semaforu. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "ajmo ca, ovu smo već vidili."
Žali se Fata Semsi : -Mujo mi je 300 % impotentan. -Kako 300 %, jučer si rekla da je 100 % impotentan...? -Je..ali danas je pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
Prijem 
